UNO. Debería sugerirle a los/as invitados/as: "¡Hey! ¿Podemos comer en un mismo plato?".
DOS. Alimentar a los perros con queso podría ser una solución para no levantar tantos soretes.
TRES. Tengo que seleccionar con más detalle a los invitados/as (sobre todo al segundo grupo). Nadie está dispuesto o capacitado para darme una mano con algo de todo lo que tengo que hacer. Sin embargo, me hacen sentir el hombre y el marido perfecto. ¡Gracias por nada!
CUATRO. Voy a desenchufar la heladera de noche porque cuando me pongo a leer, como no hay televisiones prendidas en toda la casa, el sonido de la heladera es tan insufrible... Al punto de incorporarlo y recién identificarlo cuando se detiene. Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
CINCO. Probé que lo que Cortázar escribió en Rayuela de los discos en el bidet, el desorden y la bohemia, no es viable para mucho más que mi habitación. ¡En mi casa todo está ocupado por adornitos!
SEIS. Descubrí que los usos del aceite, que utilicé para freir aquellas papafritas, no debe ser mayor a cuatro. Los huevo fritos de ayer parecían cocinados en un carburador de auto.
SIETE. ¿Quién diablos mantiene sin marchitarse todas las plantas de esta casa? Ahora entiendo por qué mi abuela siempre aparenta estar ocupada y se duerme durante la cena.
OCHO. El diariero me vio la cara: ¿Tan difícil es? Sábados: Clarín con la Ñ. Domingos: Página/12 y Clarín. ¡Lo mismo que traías antes de que se vaya esta gente, hermano!
NUEVE. Un minuto de silencio. Mi pajarito murió. Para mi familia: los perros tiraron la jaula y quedó seco. Para ustedes: nunca encontré su alimento.
DIEZ. A pesar de todo, creo estar listo para vivir solo y que no me pase lo que le sucedió al pajarito.